罗宾·德里克（Robin Dreeke）曾在美国联邦调查局（FBI）工作过三十年，是反情报部门的行为分析专家。他痴迷于研究如何更好地与人沟通，因为一开始，他也并不擅长这一点。
随着他事业的发展，这项技能对他很有帮助。在创办自己的高管培训公司People Formula之前，罗宾领导着FBI的反间谍行为分析项目。
在与人建立联系和建立信任方面，罗宾的经验非常丰富。在他的书《与任何人快速建立联系的TOP10技巧》（“It’s Not All About Me“: The Top Ten Techniques for Building Quick Rapport with Anyone）中，他了分享自己的一些沟通技巧，我非常受用。
回想一下上次陌生人开始和你聊天的情景，或许这个情景会让你觉得不舒服。这并非巧合。作为一种生存机制，我们会本能地判断周围的人是否构成威胁。
而根据罗宾的说法，有一种非常简单的方法可以让人们感觉更舒服：让对方知道，你不会占用他们太多的时间。
“建立良好的融洽关系和进行良好对话的第一步，是让对方知道，谈话不会很久，马上就结束。”
——罗宾·德里克（Robin Dreeke）
对于刚搬到一个新城市的人来说，这条建议非常有用，它能帮助我快速地与周围的人展开对话。
“我过几分钟就去接我老婆，不过我想问问你读的是什么书，我很好奇.... "
“我得马上去开个会，不过我有一个小问题.... "
这些简单的短语能帮助人们放松，会给互动带来更多的活力，因为人们知道谈话不会拖得太久。
保持昂首挺胸的姿势是很有必要的，科学表明这有助于增强我们的自信心。然而，当我们认识新朋友时，这个动作也可能令人生畏，我们最好让自己看起来更随和、更不具威胁性。
要做到这一点，请记住罗宾的建议：
将你的头稍微向一侧倾斜，下巴向下一点，这样你就不太会做出俯视别人的动作。
与人交谈时身体要保留一定角度，或稍微向旁边侧一点，这样可以对方自由移动，而不会感觉被困住了。
当然，还有微笑。
“当你和一群陌生人一起走进一个房间时，你会被那些看起来生气和不安的人吸引，还是被那些微笑着的人吸引呢？微笑是让自己看起来更随和的第一非语言技巧。”
——罗宾·德里克（Robin Dreeke）
想象一下，有人在街上朝你走来，直接站在你的前面，挡住了你的路，然后开始快速跟你讲话。再想象一下，同一个人向你走来，但他并没有挡住你的路，也没有跟你快速讲话，而是站在你旁边，用一种平和的方式跟你说话。
在第一种情况下，你的内部雷达会处于红色警报状态，而第二种情况会让你感觉更放松。
研究表明，在特定情况下语速快能提高可信度，甚至让人听起来更聪明。然而，结识新朋友的目的是让他们感到舒服。从罗宾的经验来看，要做到这一点，我们最好放慢语速，偶尔停顿一下，让人们有时间吸收我们说的话。
回想一下有人请求你帮个小忙的时候，也许是在排队的时候让你帮他们站好位置，或者是让你帮他们把行李搬上火车站的台阶。
如果你像大多数人一样，你会很乐意帮这种忙，在某些情况下，你们甚至会有进一步的友好交流。
从罗宾的经验来看，他发现，请求帮助或被帮助能让你更好地了解别人。只要提出一个简单的要求，这个要求有一定的持续时间，并且不具有威胁性，就可以很容易让对方服从。
“作为人类，从生理上来说，我们习惯于接受他人的求助。因为我们的古代祖先知道，如果他们在被请求时不提供帮助，那么在以后他们自己请求他人帮助时，也不会被给予帮助。”
——罗宾·德里克（Robin Dreeke）
我曾经问一位朋友他的写作进展如何，他回答说，他最近许多文章的点击量都非常高。不过，对此我没有追问细节，而是告诉他，我去年也是这样。
不用说，我犯了一个很大的错误，我太自我了，把谈话的气氛都吸干了。
这个错误是完全可以避免的。你需要把你的自我放在一边。关注你周围人的愿望、需求和意见并不总是容易的，但这是值得关注的。大多数人对你的故事并不像他们对自己的故事那么在乎，他们当然不喜欢被“占上风”或被纠正。
罗宾认为，让别人持续说话，而不用自己的故事打断他们，会让你成为最好的健谈者。不仅如此，当朋友或家人需要有人不加评判地倾听时，那些能够成功地放下自我的人也很受欢迎。
把每一次谈话都当成一个学习的机会。提醒自己，倾听别人的故事。
在奥普拉·温弗瑞（Oprah Winfrey）的一期节目中，她分享了自己让人们对她敞开心扉的秘诀：“我在节目中与近3万人交谈过，这3万人都有一个共同点。他们都希望得到认可。”
罗宾的经验也反映了奥普拉的经验，他建议你记住以下三点：
倾听：提高倾听技巧最快的方法就是，先搁置自己的事情。正如罗宾所说，“当焦点放在对方身上，我们不急于讲述自己的故事时，我们也倾向于记住更多细节。”那个时候，我们是很认真的。”
体贴：我所说的体贴不见得是你做了什么大事。一些小小的举动，比如给别人一枚薄荷糖，一张纸巾，甚至是洗手液，都可以很好地帮助建立融洽的关系。
讲究措辞：当有人说了一些你可能不同意的话时，不要直接反驳，你可以说：“挺有趣的，我以前从没听说过，你是怎么想到这个的？”
几个月前，我打开电子邮件，看到一个我非常的人请求我与她通话。在打电话之前，我非常紧张，写了一大堆问题来让自己更有准备。但当电话结束时，我意识到自己没有机会去问这些问题中的任何一个。原因很简单：那个女人把注意力完全集中在我身上。
“你为什么要做你现在做的事？”
“你什么时候开始写作的？”
“口吃对你的职业生涯有何影响？”
这让我觉得自己就像一张崭新的百元美钞，简而言之，她做了罗宾在书中概述的一切：
一旦谈话中的谈话对象说出了更多的内容和想法，优秀的谈话者就会利用所给的内容，就相同的主题继续提出更多开放式的问题。
——罗宾·德里克（Robin Dreeke）
罗宾并不是一直使用这种技巧，如果其他方法有效，他根本不用它。然而，在两种情况下，交换内容可以派上用场。
1. 当一个人要么非常内向，要么小心谨慎，或者两者兼而有之的时候。
2. 当某人意识到自己说的太多，突然感到尴尬的时候。
下次当你与拘谨或喋喋不休的人交谈时，请记住这一点。你可以通过透露你个人经历的细节，鼓励他们继续谈论他们自己的经历。
但要注意不要过度使用这种技巧，因为你的谈话可能会沿着你自己故事的方向发展，而焦点应该一直在对方身上。
罗宾认为，“放下自我”和“赠送礼物”是建立良好人际关系的基石。
真诚的赞美总是好的。同样的道理也适用于在你认识某人之后，给对方发一些体贴的后续信息，或者如上所述，细心的给对方送个像薄荷糖这样的物质礼物。
然而，在罗宾看来，我们能给予他人最有价值的礼物之一是我们的“专注”。毕竟，作为人类，我们都喜欢不同的东西，但我们的少数共同点之一是，我们都喜欢自己的声音被听到，我们真的被看到。
我们都有过这样或那样的经历：带着很高的期望开始与某人的谈话，却带着失望离开。我们也都曾是那个让别人失望的人，很明显，与你交谈的人想从你这里得到什么。
我们都有自己的议程，然而与他人建立信任的关键是，先搁置自己的欲望、需要和观点，以便更好地了解与我们交谈的人。毕竟，最有价值的人总是花时间去了解别人的价值。
“在生活中，那些能够搁置自己的议程，或将议程转移到利他主义的人，更能在建立融洽关系方面取得巨大成功。”——罗宾·德里克
信任是维系所有美好关系的关键因素。罗宾的教学之美在于，他提供了非常简单但可行的建议，我们都可以在日常对话中使用，从而与周围的人建立信任。
总结来说，用友好的肢体语言，让人们知道你不会占用他们太多的时间，慢慢地讲话，从而帮助对方感到更舒服。克制分享自己故事的冲动，问一些开放式的问题，以便更好地了解他人的经验和观点。最后，倾听他人，并给予他人百分之百的关注。
转自-36氪
